早上與艾娜絲的長聊，深深震憾了我。在她不疾不徐的描述裡，我看得見、嗅得到她與丈夫之間的愛情。不只是她單方面的，他顯然也還愛著她。可她決心已定：離婚，帶著女兒回法國，把兩人之間的權利義務，包括孩子的監護權和財產，白紙黑字寫明白。
我想起我們結婚的頭一年，那充滿思鄉情緒、起伏最大的一年。雖然我在美國待過，但之前是在學校唸書。唸書有明確的目的性，什麼時候該做什麼，清楚可期。生活，尤其沒有小孩的生活，卻完全浮在空中。來到這裡的前兩三個月很忙，充實而且愉快，婚禮、買房、看傢俱、搬新家・・・每一件都令人興奮。但之後的半年左右，生活卻異常敏感，尤其如果牽涉到我們之間的文化差異。
有一回很想重溫家鄉味的我，在廚房弄了花枝羹。雖然覺得味道有點重，但因為樓下只有我一個無聊，還是喜孜孜的端到樓上電腦前面吃。心想你吃素不會與我共享，但和你同室也是快樂的呀。哪知一進房間，坐在另一台終端機前面、平時鼻子很不靈光的你，居然立刻有反應：「什麼東西啊，蠻臭的耶。」正打算大快朵頤的我很生氣，非常生氣。我數落臭罵你一頓，你認為我神經太細、小題大作。
事後我明白自己生氣的原因，也明白你認為我過度敏感的理由。一碗花枝羹的魚味，在我是香，那是我家鄉的味道；在你是臭，因為那是你不吃的東西。小小的一句話，在你不過是陳述一個簡單的觀點，在我聽來，卻觸動了那條敏感的神經：我的家鄉很遠，而我之所以遠離，只因為你。
嫁給你以前，我原先一天上班超過十小時，每天除了工作就是家裡，朋友全都是事務所的同事。我自問不是特別有企圖心的人，但從學校到職場，生活的步調和短、中程目標，一直非常明確。我愛寒暑假的糜爛生活、愛同事之間的吃喝玩樂，然而那是因為開學的日子可以預期、手上的工作必得做完。到了美國與你共同開始新生活，所有的目標進入真空。我告別台灣的職場未來，在美國的法律事務所應徵，又因為卡在麻州的律師執照問題，困難重重（記得Enron 嗎？好險我倆都不喜歡德州，否則還真會誤上賊船。）我考慮過回法學院唸JD，以解決在麻州執業的問題，但是即將邁入三十的我明白，不論半工半讀，或者先唸完書再回事務所當新律師，想要同時擁有相當品質的家庭生活，至少七八年之遙；何況我若真要專心事業，無疑的必須在美東和亞洲之間經常性的出差。心底的聲音告訴我，那不是我要的。
於是你說：「那加入我，和我一起創業吧。」剛開始我很猶疑，公私如何分明？可是決定以後，發現並非難事。那段時間有愉快有不愉快，所有的工作總是如此，而與你共事的經驗千金難換：我們對彼此的認識與尊重，更上層樓；我也回到我所想念的職場生活。在美國工作，我心底本來很恐慌，可因為有你，無礙。
生弟弟以後，幾經考慮，我決定全職在家。你問我：「確定嗎？」然後你一如往常，支持我。那是我倆經濟前景最不穩定的時段，網路泡沫化影響我們很深，更大的金融危機隱然若揭。你只說：「嗯，這表示我得工作更久，才能退休。」但你從沒給我賺錢的壓力。你關心的只是我當了全職媽媽之後，會不會後悔。
於是弟弟都還不會講話，你便偶爾「提醒」我，要我想想兩小長大以後的日子。我說我想寫作，你便開始「逼迫」我動工。
因為你，我的生活沒有空窗。在美國十二年，我逐漸摸索出合乎我定義的，東方與西方世界最完美的平衡線；離開職場七年半，我對於孩子越來越大，而越來越多的自由時間，充滿可以利用的欣喜，沒有空虛。你努力不倦的個性帶給我良性的壓力，讓我持續追求自我實現的滿足。從來沒有一天，我覺得因為家庭，失去了自己。我的生活，處在各種因子都非常調和的位置。
我告訴艾娜絲，我佩服她的勇氣和堅強。而在對她說這句話的同時，我心裡很想說的，是告訴你：「我珍惜你。」異鄉生活不容易，你我這樣的異國婚姻更不簡單。你知道我是如何自負又不太謙虛的人，所以你更可以明白此言之真：「假如對象不是你，我沒有把握可以走在今天這條平路上。」
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當然，每句話都要透過正反兩面來理解。也就是說・・・
假如對象不是我，你也甭想擁有今天的幸福。哇哈哈。
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